¿Qué?
- Se acabó, Mike. - ¿De qué hablas?
De la carne.
Tienes que dejar la carne y los alimentos grasos.
Tienes los triglicéridos por las nubes.
Pero me encanta la carne. ¿Puedo comer...?
¡No! Ni pavo ni kosher ni carne roja.
¿Y la pizza con pepperoni?
Esto no es chiste, Mike.
No bromeo, y esto no es un espectáculo.
Te veré en un año.
Con suerte.
Haré mi mejor esfuerzo.
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
En el año 1998, dos hombres, uno llamado Bob, y el otro, David,
finalmente terminaron de transmitir un ignoto programa cómico
y, de inmediato, subieron a una máquina del tiempo real.
Pusieron fecha para el año 2015.
La máquina llegó al momento elegido,
y ahora verán qué les depara el futuro.
Aquí estamos.
Año 2015.
¡Funcionó! ¡La máquina del tiempo es real!
¡Por fin llegaron!
¡Paul F. Tompkins! ¡John Ennis!
¡Jill! ¡Brian! ¡Jay!
Todavía andan por aquí.
Dios mío, Bob, qué viejos están.
Dios mío, muchachos, envejecieron muchísimo.
Mírense ustedes. Dan asco.
Sí. Son más viejos que nosotros.
No podemos ser más viejos porque viajamos en esta máquina del tiempo.
Nosotros los vimos subirse ahí, y eso fue hace 16 años.
Sí, eso estuvo ahí quieto por 16 años.
Cielos, ¿qué es ese olor?
Brian, mejor no...
Sí, eso...
¡Por Dios! ¿Cagaron ahí durante 16 años?
Espera, pero viajamos en el tiempo, ¿no?
Subieron a esa máquina hace 16 años,
y luego pasaron 16 años, así que...
No, es una máquina del tiempo real. Fue lo que dijo el doctor.
¡Sí, el Dr. Gilly Fartsworth! Era un doctor de verdad.
Quizá lo que quiso decir fue que era una máquina del "tiempo real".
Claro, debe ser así.
Sí viajaron en el tiempo, pero en el "tiempo real".
Entonces es solo una caja.
En la que pueden cagar.
Sí, solo en el modelo de lujo.
Los estafaron.
David, hay una cosa que debemos hacer.
- ¿Ir a...? ¿No? - No.
Debemos regresar 16 años en el tiempo
y hacer que el Dr. Fartsworth nos devuelva el dinero.
Ya llegamos. Pero ¿es 16 años antes?
Bob, eres un anciano.
David, tú eres un anciano falso.
¡David! ¡Bob! ¡Lo lograron! ¡Viajaron hacia el futuro y el pasado!
- Nos vendió un baño. - No sé de qué hablan.
Subieron a la máquina del tiempo real hace unos segundos.
David, tiene razón.
Acabamos de volver al pasado.
- Es asombroso. - ¡Eso es! ¡Lo logré!
No, lo hubiera logrado si hubiéramos viajado en el tiempo
sin envejecer la misma cantidad de tiempo que viajamos.
Eso es posible.
Vengan, permítanme mostrarles.
MÁQUINA DEL "TIEMPO REAL"
Ese es el panel de control
que les permite escoger a qué fecha viajar.
Ustedes eligieron "tiempo real". Es la primera opción.
También pueden oprimir esta tecla, así.
Ahora tienen una máquina del tiempo real.
¡Viajarán en el tiempo en nanosegundos!
- ¿Así de fácil? - Con solo oprimir una tecla.
Es lo más impresionante de la máquina.
Cuando viajemos en el tiempo, ¿ya no envejeceremos?
¡No! Solo unos minutos, o pueden oprimir esta tecla de aquí.
Acciona el reductor de edad.
Pero no sé si les conviene.
¡Claro que nos conviene!
¿Reductor de edad? ¿Por qué no avisó?
- Todos necesitan eso. - ¡Bien!
Lo logramos. Volvimos al presente.
¿David? ¡Vamos!
Enseguida voy, Bob. Comí cordero en el almuerzo.
1001 FRASES GRACIOSAS PARA DECIR AL SALIR DEL BAÑO
Esa me gusta. Voy a usarla.
- Porque se dejaron estar... - ¿Juegas en esta mano?
- Sí. - Sí, esperen.
¡Cielos! ¡Tu baño huele a máquina del tiempo!
- Qué buen libro. - ¡Qué inmundo!
Chicago de siete cartas, el diez es comodín, sigan el dos.
- ¡Sí, yo juego! ¡Bien! - Me siento bien.
Pregunta. ¿Alguien se propuso algo para el año que empieza?
- ¡Vamos! - Puede ser.
Otra pregunta. ¿Alguien lo cumplió?
Yo puse en venta mi casa.
- ¿Qué? - ¿Te decidiste?
Renuncié al almacén,
saqué a Brian de la escuela,
compré boletos de avión a Hollywood y voy a hacerlo. Por fin.
Voy a dirigir tanques cinematográficos, multipremiados, éxitos de taquilla.
- Qué bien. - ¡Fabuloso!
- Te felicito. - Gracias. Estoy contento.
Discúlpame. Kyle,
¿vas a convertirte en un gran director de Hollywood así como así?
Sí, Mike, presta atención.
Sí. Yo también voy a lanzarme.
Tanya me cedió el sótano, vendí la camioneta, compré bromo...
Voy a fundar una empresa de telefonía celular.
- Me parece estupendo. - ¡Genial!
No es nada del otro mundo,
solo diseñas un teléfono, lo armas, resuelves...
- ...lo de la señal. - Lo de las barras.
Como se llame, sí.
¡Y listo!
Qué pena, Samsung. Tienes competencia.
- Muy bien. - Te felicito, amigo.
Sabes que Samsung es una empresa enorme, ¿cierto?
- ¡Por favor! - Sí, ya lo sé.
¿Cómo vas a vender más que ellos?
¡Porque mi producto será mejor, imbécil!
Tendrá cámara con zoom.
Tendrá aplicaciones y... Será mejor...
Mike, intenta escuchar.
Hablando del tema,
- ¿tú te propusiste algo? - Sí.
A decir verdad, sí.
Acabo de ver a mi médica,
y dijo que tengo un poco alto el colesterol.
- Hazle caso. - Es importante.
Sí, entonces...
El ataque que tuvo mi hermano el año pasado
- fue una llamada de atención. - Lo lamento.
Entendí que no tengo opción. No más carne roja.
Dejaré de comer carne roja.
Pero amas la carne.
Ya lo sé, pero si sigo comiéndola, me muero, así que...
...de ahora en adelante, solo pollo, pescado y tofu.
No más carne roja para mí. Se acabó.
¿A qué estábamos jugando? ¿Póquer Chicago?
- Siete. - Siete.
Al siete. Al póquer siete.
- La última mano fue cinco y diez. - Sí.
Así que cuando pidamos pizza,
quisiera media vegetariana o con queso solo, por lo menos,
porque no puedo comer carne roja.
Me dieron ganas de una pizza.
Ya me encargo. Pediré una desde la aplicación.
- De pepperoni y jamón, por favor. - Bien.
- ¡Y de prosciutto! - "Jamón crudo" en italiano.
¿Media con salchichas y media con el doble de salchichas?
¡Eso es!
- La Especial para Carnívoros, entonces. - Sí.
¿Puede ser una pequeña sin carne?
¿No me crees capaz de hacer esto?
Por favor. Hablamos de planes en serio.
¡Yo también! Es por salud.
Mike, entiendo el sarcasmo.
¡Crees que no seré un gran director,
así que dices esa ridiculez de no comer carne!
Como amigo, te estás portando para la mierda.
- No quise ser sarcástico, solo... - ¡Vamos!
Mike se portó para la mierda. Ya está.
Sí.
En otro orden de cosas, yo también me propuse algo.
Voy a postularme.
- ¡Fantástico! - ¡Maravilloso!
Disculpa, ¿para qué?
Para ser papa.
- ¿En serio? - Papa de la Santa Iglesia Católica.
- ¡Compañero! - El jefe.
- Nadie mejor que tú. - Tú puedes.
Eres judío.
Sí, y tengo tres respuestas para eso.
Una: Jesús era judío. Dos: ¿Qué importa?
Tres: ¡Púdrete!
¡Bien dicho!
- Ese es nuestro papa. - Así es.
¿Saben qué? Ya que todos estamos siendo francos...
Bueno, algunos.
Quería contarles que estuve estudiando,
leyendo mucho y ya me decidí: Voy a ser juez.
- ¡Genial! - Empezaré en el juzgado de distrito.
Luego iré escalando de a poco, me jubilaré
y seré un juez de televisión famoso y serio.
Me parece genial, George. Te felicito, amigo.
- Gracias. - George,
¿cómo serás juez si estás en libertad condicional?
Mike, no estás apoyándolo.
Cuando anuncié que dejaría la carne, ninguno me alentó.
¡Porque es una locura!
Puedes aprender a ser juez. No puedes aprender a que no te guste algo.
¡Si no dejo la carne, me muero! ¡No tengo opción!
¡Dios mío! Mike, ¡no te apoyamos cuando dijiste que dejarías la carne
porque es mentira, y sabemos que durarás dos segundos,
porque amas el pepperoni!
¡Así que cálmate, aprende a ser buen amigo y déjate de idioteces!
Sí.
¡Ya llegó!
¡Está abierto!
Pizza de dos minutos de Mama Margharetti.
Llega en dos minutos o la mitad es gratis.
Toma, esto es falso. Quédatelo.
- De acuerdo. - De acuerdo.
Muy bien, idiotas.
¡Sí!
Telefonía Zimble de Drew Zimble lideró el mercado en menos de un año.
Seguramente están viendo esto en uno de sus dispositivos.
George Jackson fue designado Juez Federal del Noveno Distrito.
Mike Langorghetti soportó 1,3 segundos sin comer carne.
Jonah Abramowitz se convirtió en el primer papa independiente
y fue amado por cumplir con sus tareas papales desde su casa.
...y tienes mi bendición.
- Cariño, ¿qué quieres cenar? - Algo kosher.
Pues comeremos Herschel otra vez.
¡Chicos! ¡Ya llegó Herschel!
Exquisiteces Goyim Kosher de Herschel.
Suculento tocino de pavo kosher y premiadas ostras de pavo.
Todo 100% avalado por las leyes hebreas.
Porque nos enorgullecemos en producir los platos de mejor calidad
que antes solo disfrutaban los gentiles.
Ahora, un especial limitado para el Pésaj.
Nuevo Jesús de pavo de Herschel.
Rinde culto al genuino Hijo de Dios sin romper ninguna ley hebrea.
Descuiden, el Jesús de pavo de Herschel contiene solo el pavo más magro,
faenado según las leyes del Kashrut
y libre de toda anormalidad fisiológica.
Y tan bueno como el original, pues el Jesús de pavo de Herschel es pío,
se sienta a la derecha del padre y,
lo principal: ¡Tiene una indulgencia deliciosa!
No olviden leer más sobre el Salvador de Pavo
con esta edición limitada del Nuevo Testamento de Pavo.
SANTA BIBLIA
Certificada por el papa Jonah Abramowitz.
¡Bien Herschel, bien kosher!
Tiene mi bendición.
JUEZ GEORGE JACKSON
Están viendo George Jackson, el juez serio,
que lleva casos reales
ante George Jackson, juez jubilado de distrito de California.
Un juez muy serio.
Hoy, el demandado es Chazz Maloney, luchador de artes marciales mixtas.
A Chazz se lo acusa de agresión
y daño físico al demandante, Andy Duane,
que afirma haber sido atacado
y conservar cicatrices mentales y físicas que lo prueban.
Andy demanda a Chazz por gastos médicos y trauma emocional
en el caso de la Paliza de las Palomitas.
Permanezcan sentados.
Esta noche, George Jackson, el juez serio, está de vacaciones.
Lo reemplaza Sandy Whistleton, el juez menos serio.
Su Señoría.
Muy bien. Aquí vamos.
Aquí estoy. Muy bien. Sí.
Esto es nuevo. ¿Qué hago? ¿Me siento y ya?
- Sí, señor, siéntese ahí. - Bien, vamos a...
Uno, dos y tres. A ver cómo sale esto.
Muy bien, ¿qué tenemos hoy?
Chazz Maloney y Andy Duane.
Uno de los dos es luchador. ¿Cuál es cuál?
- Yo lucho, señor. - ¡No me pegue!
- No voy a pegarle a nadie. - Sí.
Quiero oír las dos campanas. Demandante, usted primero.
Casi me mata, señor.
Me rompió la nariz, me partió el labio, me dobló el brazo.
El médico dice que me hiperextendió los codos.
¡Y me inmovilizó!
Fue un gran malentendido.
Yo estaba en el cuadrilátero. Llevaba meses entrenando,
esperaba a mi contrincante, y entonces apareció él.
¡No! No fui a luchar con usted.
Señor, yo no quería luchar con nadie.
Pero estaba en el cuadrilátero.
No sabía que era un cuadrilátero. Era un cuadrado.
Señor, ¿todos los cuadrados son cuadriláteros?
De ninguna manera. Está bien.
De acuerdo, pero era el único espacio así.
Tomé un atajo a la maldita área de tiendas,
y entonces usted empezó a zarandearme.
Soy luchador. Me dedico a eso.
Yo no sabía qué ocurría en ese edificio.
Solo quería palomitas...
¿"Ese edificio"? ¿El Staples Center?
Como se llame.
No sé los nombres de todos los edificios, señor.
No sé.
¿Cómo se puede pretender que alguien conozca
todos los edificios de Los Ángeles?
¿Para qué alguien se metería en un estadio enorme?
¡Para comprar palomitas! ¡Ya le dije!
No juegue a echarme la culpa. ¡Va a perder!
En eso tiene razón.
Cuando hable, no quiero excusas. Deme hechos.
Él tenía puesto un short de boxeo.
¡No le di permiso para hablar!
Adelante.
¡Uso shorts de boxeo como ropa interior!
Estaba solo en casa, salí a comprar palomitas...
Hay dos tipos de palomitas.
Juez, cállese.
Estaba solo en casa mirando la película Mi pobre angelito...
¿Puedo hablar?
Y salí a comprar palomitas.
Crucé la calle. Vi a un tipo en la acera.
Le pregunté si adentro vendían palomitas. Me contestó que sí.
Pagué $49 más recargos para ingresar.
Entré, vi una zona abierta, caminé hacia ahí,
trepé por unas cuerdas,
y ¡luego usted empezó a pegarme!
¡Pero él pegó primero!
¿Es cierto, Sr. Duane? ¿Usted dio el primer golpe?
Le pregunté si vendían palomitas.
Me ignoró. Así que sí, lo golpeé. Fue grosero.
Dije que lo lamentaba.
¡Si vuelve a interrumpirme, le parto la cara, viejo!
Señor, contrólese, por favor.
¡Basta! ¡Suficiente!
Lo siento, pero usted está en desacato.
Un hombre se acerca en pijamas a su domicilio laboral,
y ¿usted le cae encima con los puños?
En mi tribunal, no, matón.
Y usted...
Usted tiene razón. Si tiene razón, tiene razón.
Debo reconocerlo. Vino aquí hecho una tromba,
decidido a hacerse escuchar y lo hizo.
Lo felicito.
Muy bien, fallo a favor del demandante.
Dele lo que él quiera.
Averigüe qué quiere y déselo.
Muy bien, eso es todo. Estuve...
Ya me voy. ¿Qué...? ¿Cómo...?
Póngase de pie y retírese, señor.
A continuación, ella dice que dejó su auto toda la noche en el garaje de él
y que cuando fue a recogerlo, le faltaba la radio.
Él dice que es imposible.
El garaje estaba cerrado, y solo ella tiene la llave.
En el caso del auto en el garaje del cual alguien tiene la llave.
A Sandy Whistleton, el juez menos serio, lo reemplaza
Gibby Whangdoodle, el juez nada serio.
TONTERÍAS
¡Una buena pitada antes de dormir!
Este programa es patrocinado por Prilo-Vac.
Cariño, vamos a comer Herschel otra vez.
PAPA JONAH - USUARIO REAL
Cuando te descontrolas con la comida,
sientes que tu estómago es el Infierno de Dante.
Entonces hasta el papa recurre a Prilo-Vac.
Prilo-Vac limpia todo en segundos
y le ordena a tu estúpido cuerpo que deje de quejarse y tenga pelotas.
Prilo-Vac mira a tu estómago a los ojos
y le dice: "¡Púdrete!".
Bendíceme, Señor, puedo comer como imbécil sin sufrir las consecuencias.
Prilo-Vac...
A la mierda, tu cuerpo.
EL SHOW DE CHARLENE BOYEUR
Soy Charlene Boyeur.
Mi invitado de hoy es el director de cine Peter Allison Montcrief,
cuya nueva película, Mejores raíces,
se refiere al capítulo más bochornoso de la historia estadounidense,
el estreno de Raíces.
Con su miniserie Mejores raíces. Peter, bienvenido.
Charlene, gracias.
La palabra "dignidad" no suele asociarse con películas sobre la esclavitud.
Nosotros no empleamos esa palabra.
- ¿"Dignidad"? - No, la otra palabra.
¿"Películas"?
No.
- ¿"Asociarse"? - No, la última palabra que usó.
- Empieza con la letra E. - ¡"Esclavitud"!
Esa misma, sí. Tratamos de dejarla en el pasado.
Verá que esa palabra tiene muchas connotaciones negativas,
si se molesta en buscarla en el diccionario.
Lo que hicimos fue
emplear las palabras "ayudante" y "ayuda".
Fue lo que hicieron esas personas.
Ayudaron a construir una nación.
- Mucha dignidad. - Sí.
Esta es una película que puede verse en cualquier aula,
y los niños sentirán satisfacción con ellos mismos,
con sus ancestros, admiración hacia mí
y satisfacción con su país.
Veamos un clip.
ESCENA DE "MEJORES RAÍCES" DIRIGIDA POR PETER ALLISON MONTCRIEF
PRODUCCIONES DIGNIDAD PARA TODOS
¡Hora de la limonada!
Aquí tienes.
Si me permiten un minuto de su descanso para limonadas,
quisiera darles las gracias en nombre mío y...
¡Maldito sea, Dilton!
Estamos aquí, intentando ayudarlo, pero...
Usted nos retrasa con tantos descansos para limonadas,
tentempiés y agradecimientos.
No es necesario que agradezca.
Pues acostúmbrense, porque les agradeceré todos los días.
¿Me escuchan? ¡Dignidad para todos!
Allí había un "Fin". ¿Es el fin de la película?
No, Charlene, eso sería una ridiculez.
¿Por qué iba a...? No, es el fin del clip.
Así que era solo el fin del clip.
¿Diría que es una nueva interpretación de una vieja historia?
Es una actualización, nada más.
Eso es todo.
Mostramos un costado que nunca se había visto.
Quisiera preguntarle sobre la escena del pago a los esclavos.
¡Ayudantes!
Sí. Mirémosla.
¡Tunde!
¡LA PRIORIDAD ES LA SEGURIDAD!
¿No vas a firmar el recibo?
Sí, Sr. Dilton.
El Sr. Dilton es mi padre.
Yo soy Jody.
Gracias, Jody.
No tan rápido.
Oí...
...que alguien dijo algo sobre alguien en el campo.
Sobre un ayudante
que se cree muy santurrón
y es mucho más trabajador que los otros ayudantes.
Quizá incluso
más trabajador que el buen Greeb.
Sí.
Así que tú no sabes nada al respecto, ¿verdad?
No, señor... Jody.
Hago mi trabajo lo mejor posible,
por la noche estudio para ser abogado
y luego presidente de los Estados Unidos.
Mantengo la boca cerrada.
Entonces no sabes nada de nada ni oíste decir nada de nadie, ¿cierto?
Sí.
Bien.
Entonces no me equivoqué de ayudante.
Tienes algo especial en tu sobre.
Ábrelo.
No sé leer bien.
¿Puedes leérmelo?
Dice...
Vale por un abrazo gratis.
¿Quieres cobrarlo ahora?
- Me gustaría, señor. - Me alegra mucho oír eso.
Greeb, súmate a este abrazo.
- De acuerdo. - Ven, Greeb.
- Necesito un amigo. - Nadie abraza como el buen Greeb.
Creyó que solo recibiría dinero.
Es un final muy alentador.
No, ese es el fin del clip.
Puse "Fin" al final de los clips
para que nadie se confundiera.
No quiero que la gente mire este programa y crea que es parte de la película.
Por eso dice "Fin" en los clips, para que quede claro. Si no...
Sus detractores dicen que usted encubrió cosas.
Eso es racista. Me parece un comentario ofensivo
y realmente me hiere sobremanera.
Nosotros no disimulamos la brutalidad del ayudantismo.
- De la esclavitud. - Yo no usé esa palabra.
Tenemos una escena brutal de latigazos que es,
sinceramente, implacable.
¿Por qué no muestra esa? Y déjeme de joder un poco, carajo.
¡Atención!
¿Qué diablos haces? ¡Lo estás lastimando!
¿Qué? Yo no...
- ¿Qué diablos haces? - Fue el látigo, no yo.
¿El látigo?
Yo respeté el manual.
Déjame ver.
- Aquí está. - Muéstrame.
- Tiene poca estabilidad. - Ya cállate.
Greeb, ¿qué demonios hiciste? ¿De qué extremo lo empuñaste?
De este.
- Y luego lo golpeaste con... - Lo golpeé con el extremo flojo.
Eso no me interesa. Desátalo.
Sí, señor. Lo lamento, Sr. Dilton.
Lo siento mucho. ¿Te encuentras bien? No tuve mala intención.
No recuerdo cómo até esto. Quítatelo.
¿Así estás mejor? Eso es. Listo.
- Greeb... - Sí, señor.
Sabes lo que debes hacer.
Sí, señor, supongo que sí.
Quiero devolver este látigo.
Casi lastima gravemente a este ayudante.
FIN
Ahí decía "Fin" dos veces.
Sí, es el fin de la película y del clip.
Fascinante.
Mañana recibiré a Kyle Buggins, el célebre director de ciencia ficción,
cuya nueva película se convirtió, en pocas semanas,
en la más taquillera de la historia.
Trans-Form-Bots, sobre robots transexuales
capaces de cambiar a voluntad su identidad sexual,
deshacer el cambio e incluso no ser robots en absoluto.
El Show de Charlene Boyeur
es parcialmente patrocinado por Telefonía Internacional Zimble.
Telefonía Zimble. Mike dijo que no lo lograría.
Lo lograron. Todos y cada uno de ellos.
Hice mi mejor esfuerzo.
Código azul. Habitación 305.
El fallo no lo favoreció. ¿Su reacción?
El fallo es una cosa...
A mí me decepcionó
la poca seriedad del juez. Esperaba más.
Gracias.
El fallo sí lo favoreció. ¿Su reacción?
A mí me pareció perfecta la poca seriedad del juez.